どうしようか

相変わらず仕事の流れが掴めない。
「普通の人間なら一週間もすれば覚える」と
言われてしまうと、さすがに自分でも
「無理なんじゃないか…」って思うようになってきた…。

休日

なんとか下痢も治まって普通に食べれるようになってきました。



今の十勝はこんな感じ。
だいぶ雪が溶けてきたけれど、今日も雪がちらついていた。



しかし気持ちはスッキリしないです。
昨日もまた親方に毎度毎度の嫌味を言われかなり気持ちは下降気味。
かなり穏やかじゃない言い方をすると
。oO（ブチ○したい…）とか思うように。
本州にいたんじゃ牧場の求人なんてほとんどないし、
こっちと同じ生活なんてしようないのに毎回
「ダラダラした生活してたからだ」なんて
ネチネチ言われんだよなぁ。
いい加減ウンザリしてくる。
喋れば責められて喋りたくなくなっていく。
毎日楽しくない。
。oO（いつ辞めようかな…）とも思う。
なんだかいてもいなくてもいいみたいだし。



買い物がてらドライブ。
。oO（アイヌネギの生えそうなところってどこかなー）



途中にある白樺並木。



クロは相変わらず。
寝不足気味の自分をちょこちょこ起こす（--＃



でも、あまり構ってあげられなくてごめんね。



今日もストーブ前でマッタリ。
今のところクロだけは病気も無く、自分も助かってるよ。

ぐったり＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

朝なんだか起きるの辛いなーと思って、
身体も熱い気がするし下痢も止まらないし
心療内科に行く前にまずは内科に行こうと思って診断受けたら
３８．９度の熱がありました。
点滴打って薬もらってきた(ヽ´ω`)
「明日も点滴しに来て！仕事は休んで！」言われて
親方に電話したら休んでいいということだったので
お休みをもらい、また通院。
そして今日も下痢は止まらず(ヽ´ω`)
早く美味しいものが食べれるようになりたい＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

心療内科の先生には「酪農は辞めたほうがいい」って言われちゃうし、
でも自分もやっと人と話せるようになってきたし、
今ここで辞めてもどうにもならないからもうちょっと頑張りたい気もするし…。

今日もなんだかんだで座ると眠くなる。
起き上がる、立ち上がるのがしんどい。

コメント返信の方はもう少し待ってくださいorz

まだどうなるかわからないけれど

（たぶん）心因性の下痢が続いて食欲があまりありませんが、
生きてはいます。
ここ最近は家に帰ったら風呂入って寝る、という生活でした。
とにかく寝ていたい。
クロにも全然構ってあげれてないなぁ…。

相変わらず「やらなきゃ」と思った事を忘れるという
自体は続いてます(´｀)
早く治療始まってくれー(ヽ´ω`)

仕事始まって一ヶ月

一月経ちました。
それでも仕事が完全に出来てない事に焦りやら
苛々が溜まっていってる(´｀)
それから自分はどうしても他人と連携が取れない。
そのせいで難産だった牛に気付かなくて
子牛を死なせてしまいました。
自分が至らなかったばかりに可哀相な事してしまった…と
落ち込んで食べる物も食べれなくなったり。

他人とのコミュニケーションが上手く取れない。
「やらなきゃ」と思った事を忘れてしまう
聞かなければいけない事を聞かない
「女」として見られる事強制される事に物凄く苦痛を感じる　等々

裏切られたり苛めに合ったりして傷ついてきたから
他人が信用出来ないという事もあるけれど、
こういう仕事では他人との連携が上手くできないと苦痛になっていく。
そのせいで周りに迷惑をかける犠牲になる者も出てくる…。

自分には向かないんだろうなぁ…。
今後どうなるか…、その辺りをまた見直していかないと。

それにしてもさすがに「オバハン」等の暴言はさすがに
耐え切れない屈辱です(´｀)
好きで女に生まれた訳でもなけりゃ
好きで年喰った訳でもねーよ…。
好きで「お姉ちゃん」なんかに生まれた訳じゃねーよ！！

「自分に生きる価値無いな」思って
死にたくなってきたけれど、
クロの顔が浮かんだ。